|
Весь · этот · бред
Повесть о несчастливой девочке
 |
|
Сегодня мокро. Небо низкое, из грязно-розового дыма и, кажется, им можно дышать. Такси сонно шуршат по мокрому асфальту, над которым безликие фонари, как огромные ночные цветы, склонили свои поникшие головы. Но мне совсем не хочется спать.. Мои отношения с бессонницей становятся все хуже с каждой новой ночной встречей - теперь я засыпаю уже не в 2-3, а почти в 5 утра и, когда просыпаюсь, день кажется просто расплющенным в лепешку.. Стоял на кухне, жевал кукурузу прямо из банки и смотрел в окно. Такси, такси, такси.. В такие моменты мне кажется, что в каждом из них Ты, и стоит мне вовремя посмотреть, и наши взгляды встретятся.. Какая же глупость.. Суббота минула, я - словно пережил смерть. Весь вечер нервы были похожи на натянутые струны, казалось, что вот-вот должно случиться что-то важное и нужное, но я не знаю, что и когда. Я, не в силах сидеть, бродил по комнате взад-вперед, я то вдруг плакал, то улыбался и раскачивался как китайский болванчик, пытался читать, но не запоминал слова.. Я не видел и ничего не знал о Тебе целую неделю, и это чертовски долго.. А маршрутка идет всего 10 минут.. Когда-то давно я сказал Тебе, что Ты - мой наркотик.. и, да простит меня Стефани Майер, Ты - мой личный сорт героина.. И я знаю, что такое ломка..
Настроение: |
 tired | |
|
|
Сегодня сходил сдал анализы - мама настояла. Считает, что я или больна, или наркоманка, и мое перманентное упадничество - самый показательный симптом. Почему-то ей не приходит в голову, что быть может мне просто больно.. Больно настолько, что когда я прихожу домой, мне хочется лечь в коридоре и плакать лицом в грязный коврик, и я не замечаю, что за мной наблюдают.. * А луна сегодня совсем не похожа на сырную голову, скорее - на блюдце с манной кашей, но все равно нависла над тополями и заглядывает в окно.. А я зажег свой волшебный фонарь и не хватает какой-нибудь прялки или хотя бы вязания для создания эффекта полной безмятежности.. или бессмысленности.. 
Настроение: |
 lonely | |
|
|
|
|
|
Был очень ясный день, впервые за долгое время. Когда я проснулся солнце уже готовилось уступить синеве вечернего бархата и отбрасывало последние, отчаянные лучи на наш облысевший бульвар. Мне обычно не хочется просыпаться. Потому что я давно уже разучился заполнять свой день чем-нибудь полезным и разумным. Но, к счастью, он быстро заканчивается. Сегодня вечером из-за ряда худых и голых тополей на меня выглядывала большая толстая луна, самая настоящая желтая сырная голова.. Наверное, и к Тебе она заглядывает также благосклонно, по-ласковому.. Мне хотелось бы, чтобы она знала и однажды рассказала Тебе о том, как сильно я скучаю.. А еще на выходные обещают мороз. Жалко так. Мне до боли хочется к морю и совсем не хочется в зиму..
Настроение: |
lonely | |
|
|
"Я шел один, хоть рядом были люди Шаги их умолкали за спиной.. Я путался порою в нитях судеб Тех, кто свой путь прошел со мной.." Ночью, когда мне становится совсем плохо, я слушаю Твои песенки.. Твой голос живет в них, совсем маленькая частичка Тебя, которая заставляет меня заплакать.. а потом улыбнуться.. оттого, что я могу позволить себе такую большую роскошь - в любой момент слышать любимый голос.. представлять ласковый изгиб губ.. и как сильные руки уверенно сжимают струны.. Тогда мне кажется, что Ты где-то совсем рядом.. и как только нескончаемая бессонница разбавится минутами тяжелого забытья, липкая истома наполнит тело от Твоего прикосновения.. и Ты возьмешь меня за руку, чтобы больше никогда не отпускать..
Настроение: |
 loved |
Музыка: |
Кто видел свет | |
|
|
Подумалось тут недавно - ведь это новый гот совсем скоро.. Раньше я как-то особо не обращал внимания на то, как рядом со мной обсуждаются подарки, елки, салат аливье, но теперь это просто переросло в массовую истерию. Новогодние каталоги, сережки в форме елок и весь этот предновогодний чёс-чёс-чёс.. давит на уши. В этом году почти никому ничего не дарю, а тем, кому дарю - решил дарить лишьбычто, взаимное лишьбычто даже смотрится как-то гармонично чтоле. А еще это будет первый за последние лет 10 новый гот, который я буду отмечать один. Я решил подарить себе пижаму и торт. Еще, быть может, мартини и носки. И мне как-то вообще не грустно. Просто я изменился. Раньше у меня как-то всегда были отходные и обходные пути, всегда были запасные "есливдруг", всегда было кому заняться мной когда я не хотел, было кому не дать упасть.. А теперь прошел год, я совсем один, я оглядываюсь назад и позади - только горелое поле.. А впереди - выбор, где все варианты ответа неправильные.. Такие дела. Я теперь снова один, так что если кто-то меня в тайне вожделел - самое время признаться:)
Настроение: |
apathetic | |
|
|
 ( Еще )ДР Байкерс бара 2009. Пара фоток в обработке подруги. Настроение впрочем передано..
Настроение: |
 blank | |
|
|
Из октябрьской поездки к морю. Сейчас мне кажется, эти картинки пахнут солнцем. Будто тогда я видел его в последний раз. 
Я тогда сидел босыми пятками на мокром песке и думал о том, что надо бы позвонить Тебе и дать послушать кусочек моря. Но отчего-то так и не позвонил.. |
|
|
Голова просто трескается и лопается, комната растекается в пульсирующих приступах боли. Сна скорее всего, опять не будет до утра. Уже второй вечер подряд играю сам с собой в лото. Старые деревянные бочонки, пахнут годами и тысячей разных рук. Сегодня я проигрываю..
Настроение: |
indifferent | |
|
|
После субботы пришел домой почти в 5 утра. С застывшего в ожидании нового убогого дня неба сыпалась мелкая противная морось и не хватало разве что обмотанного полотенца для полного эффекта "я только из душа". Вывернул в стакан флакон валерьянки, выпил и лег спать. Ахуевающее лицо подруги мне понравилось.. А вообще др бб наверное удался. Это так, судя по расплывшимся лицам знакомых и количеству смутных фоток вконтакте. Когда я сейчас говорю друзьям, что ничего не чувствую, мне завидуют. Может, конечно, это и неплохо, что не слышно боли, но и на радость и светлые эмоции я тоже неспособен.. Достал сегодня из заначки банку консервированного салата из овощей. Берег для какого-то особого случая, но сегодня понял, что все, мне положенные случаи, уже заранее высыпались на меня как из рога изобилия и теперь кроме штиля из бессмысленности впереди ничего не видно.. Чтож, еда - тоже неплохой антидепрессант. Нашел старые диафильмы и проектор, смотрел ночью "Городок в табакерке". В детстве эти крученые башенки и мальчики-колокольчики казались мне неописуемо красивыми..
Настроение: |
blank | |
|
|
Дни, словно блеклые вспышки маяка в бескрайней ночи - быстро загораются и также быстро остывают.. За это время доза успокоительного выросла до 10 таблеток персена за раз, после них я подолгу невидящим взглядом рассматриваю потолок и, словно мантру, повторяю одно имя, самое прекрасное из всех имен - Твое.. Я иногда разрешаю себе много есть, иногда не ем ничего сутками.. Мне совсем не хочется музыки, зато постоянно хочется курить.. Боли и слез по-прежнему нет, как впрочем и нет сил двигаться дальше.. Два собеседования посланы нафих - старые маски с нарисованными улыбками кончились, а новые не нарисовал.. Я все чаще замечаю, как мне тяжело сейчас общаться с людьми, и чем больше я проникаюсь этим ощущением морального паралича, тем тяжелее. Я не отвечаю на смс, молчу в аську, кажется совсем-совсем больше нет сил на эти какдела и чтослучилось.. А еще недавно пришлось сходить к стоматологу. Я всегда хожу к одному врачу, уже много лет. А теперь она вдруг удивляться так начала, что у меня не растут зубы мудрости. Я почему-то уверен был, что они у меня уже выросли когда-то давно-давно.. Интересно, могут ли совсем не вырасти..
Настроение: |
apathetic | |
|
|
В этот раз все как-то слишком.. Слишком настолько, что застыло во мне огромной ледяной глыбой и, пока не растает, не может выйти.. Нет слез, нет боли, полное безразличие и плечи такие подозрительно худенькие, обтянутые кожей, точно бархат, который вот-вот порвется.. Сегодня я решил сползти с кровати. Долго сидели вместе с котом на столе и смотрели на улицу. На подоконнике оказывается до сих пор валяется мой колючий джутовый мешочек, который я когда-то заказывал в эйвоне. В нем нашлась только одинокая мочалка из люфы и флакон из-под высохшего розового масла. А еще уличный ветер иногда заходит. А когда-то я хотел складывать туда что-то трогательно-романтичное.. Сейчас разве что для воспоминаний сгодится. Мне так нравится, что теперь все мои друзья заняты своей половой драмой - никто ничего не спрашивает, никто никуда не зовет.. Такая ослепительная тишина во всем мне и никто не посягает на нее. А я раньше боялся, что останусь один когда все друзья заведут семью, детей.. Теперь нет.
Настроение: |
apathetic | |
|
|
Под окном начали краснеть клены. Прошло несколько недель после моего недельного отпуска в Святогорске. Ночью перебирал фотки. До сих пор отчетливо помню запах гнилых диких груш, смешавшийся с сухим привкусом шуршащих листьев и свежестью реки. Сегодня я жухлый и тусклый, и, кажется, пахну также.. 
Настроение: |
lazy | |
|
|
Холодно, совсем-совсем холодно. Супы закончились, нет денег, нет настроения, нет горячей воды в кране, нет лица на морде. В каждом закоулке пахнет осенью, пахнет умирающими листьями и неизбежностью. Хочется курить, хочется пинать по аллеям свежие, еще блестящие от влаги каштаны, хочется осознать, что ты счастлив от простых, не нагруженных скрытым смыслом вещей, и не сойти с ума.. Сегодня проснулся еще до того, как первые лучи стали проникать в нашу комнату, пропитанную ночным покоем. Лицо зай белело где-то совсем рядом, просвечиваясь сквозь предрассветный полумрак. Мне так не хотелось будить его. Хотелось встать, бесшумно натянуть свои разноцветные гетрики и клетчатую юбку, и выйти к пустынным улицам, впуская на свое место бледный рассвет.. - Кажется на улице туман.. Не уходи.. Наверное, я слишком громко думал. Обнял меня как мягкую игрушку и сопел в спину.. Я не хочу уходить, совсем не хочу.. Когда наконец ты научишься меня чувствовать?. Когда избавишь от своей безосновательной жестокости и непонимания?. Ведь я хочу отдать тебе все тепло, какое еще умею излучать, а ты не знаешь, как его принять.. Утро было солнечным. Мы с зай шли по частному сектору, разглядывая домишки. Где-то слушали радио рокс. Где-то готовили завтрак. Лучи путались в моих тонких белых волосах и умирали. Солнце казалось желтым и горьким, как грейпфрут. Прищурившись, я разглядывал его сквозь редеющую листву. Я отпустил, совсем-совсем отпустил прошлое. Оно тревожило меня теперь не больше, чем тучи на горизонте или позавчерашний ужин. Я еще верил, что и я узнаю такое простое человеческое счастье - держать за руку любимого человека, не опасаясь, что она в любой момент выскользнет.. Я пришел домой и долго плакал. Сначала тихо, переминая руками подол юбки, потом навзрыд. Как-то мне совсем-совсем тяжело.. жить среди полуразвеявшихся теней чужого прошлого. Они путают меня и заслоняют солнце. Прости.
Настроение: |
cold | |
|
|
Подумалось недавно.. для чего люди удаляют старые посты?.. Как будто выбросить пару старых ботинок, которые давно малы и не надеть уже. Это как измена самому себе - то, что раньше казалось важным и ценным, то, как мы жили и поступали, то, что сделало нас такими, какие мы есть теперь, просто отправлять на помойку. Грустно как-то - люди просто вырезают частички своей жизни, которые со временем потеряли блеск и насыщенность.. И каждый может стать таким лоскутком - и я, и кто-нибудь еще.. А мне хотелось бы помнить все, обойтись без этой выборочной амнезии, сохранить как можно больше красок, которые несет с собой каждое мгновение, независимо от того, как его воспринимаешь сейчас и каким оно покажется через 10 лет.. потому что это.. настоящая жизнь. А не вылизанная до блеска мелодрама.
Настроение: |
cold | |
|
|
Как это странно: люди находят подлинно свежие и образные выражения только когда ругаются. Вечными и неизменными остаются слова любви, но как пестра и разнообразна шкала ругательств! (Э. Ремарк) |
|
|
Ночью, когда на кухне наконец стало свободно все-таки спек кекс. Настроение было препаршивое, форма воняла подвалом (с десятой попытки нашел ее там, спасибо бабушке, что хотябы не выбросила) и я уже ожидал получить в результате сухой замшелый бублик, но результат на самом деле очень порадовал меня. Тесто быстро поднялось и кругом пахло-пахло-пахло подвалом свежей выпечкой.. Так давно я уже ничего не пек, совсем позабыл этот запах.. Кекс получился легким, пористым и очень вкусным, даже я ночью попробовал кусочек). Жаль, остальное пока лежит невостребованным.. 
Настроение: |
 crazy | |
|
|
|
|
|
Опять не могу уснуть с самого рассвета. В винампе вертится несколько песен Estatic Fear - музыка, под которую приятно разлагаться. Мне снова холодно, хотя на улице совсем еще лето и я натягиваю на себя одеяло, по самые уши - чтобы согреться или чтобы не смотреть бесконечно на свой контакт-лист, не знаю. Два дня уже нет горячей воды, на голове послебарный пиздец, по лицу размазано то, что вчера было макияжем. Жаль я не пользуюсь красными помадами, жаль да. Разрезанный палец ноет, на душе идет мелкий дождь, а в голове все вертится фраза "на заводе Вилли Вало хуй лебедкой оторвало".. Надо бы мне пару дней Святогорска, уже очень надо. Сегодня подумал, что я уж и не помню, когда рядом со мной стала жить эта перманентная усталость.. С защиты? Или раньше?.. Я иногда перестаю ее замечать, когда время затапливается яркими эмоциями, но потом снова ощущаю ее немое присутствие когда в очередной раз чувствую себя размазанным как помада по лицу.. когда воздух кажется тягучим как сопли и им тяжело дышать.. когда кот смотрит на меня в кровати так выразительно большими глазами и кажется, что он хочет покачать на меня головой и тяжело вздохнуть.. Жизнь изменилась - универом, друзьями, любимыми.. но я все равно ощущаю эту патологическую тяжесть, откуда она только.. Надо бы сегодня испечь лимонный кекс, вот. Для кого-то уже не хочется, но просто испечь надо, да. Он будет на меня пахнуть..
Настроение: |
blank | |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sebelle
